Equilibrio

Alguno de ustedes alguna vez se ha preguntado cuál es el equilibrio entre la mente y el corazón?, ¿cuándo se llega a ese equilibrio?, ¿existe ese equilibrio?... Han logrado ese equilibrio?, han sentido esa armonía?....

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Tantos cuestionamientos, pero es algo que me tiene un poco inquieta. No muchos saben que pase por una enfermedad horrible, que te corroe el alma, que cada alegría o acontecimiento bueno en tu vida, la mente lo procesa y te dice que tu no lo mereces, o que no es cierto, es solo una ilusión.... te dice que simplemente dejes de soñar porque jamás vas a merecer que te pase algo bueno....

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Estando así, uno las alegrías, buenas nuevas, el amor, el cariño..... lo toma y dice, no quiero estar mas en este agujero... y te sirven para impulsarte y salir de donde estas... si bien la soga es larga para subir... y uno se cansa en el intento... esos acontecimientos o demostraciones sirven.... uno empieza a ver la luz..... pero.... hay algo que no te permite avanzar.... por mas luchas.... por mas ganas que uno tiene, las fuerzas se acaban.... porque la lucha contigo mismo agotan.... la mente por lo menos en mi tiene un poder increíble (supieran las cosas que puede unir y deducir).... y me dice: "no seas tonta, abre los ojos, quien va a desear para ti eso!, como se te ocurre que eso es para ti!!, tu no sirves para eso!!, despierta! todo esto es un sueño!..... tu no mereces nada.... " y así es donde, esos pensamientos te hacen ver que no mereces nada, y simplemente te torturan....

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Puede sonar un tanto fuerte o freak o hasta siniestro....pero no, mas bien es algo enfermo... y por eso es una enfermedad, que si uno no tiene el apoyo, la comprensión y la paciencia de los seres queridos, es muy difícil poder salir victorioso....

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Hoy camino a mi casa, venia en un bus, donde inevitablemente mire por la ventana, un camino que casi me conozco de memoria, pero venia pegada, disfrutándolo y feliz... hasta que se me vino a la cabeza una serie de acontecimientos, los cuales, simplemente pude bloquearlos, pero uno en particular no pude.... porque me hirió mucho... llegue a pensar que en realidad fui tonta, que como se me ocurrió caer así... en realidad, lo que me dije fue: eres bien tonta, sólo se están riendo de ti.... y tu crees que las cosas no son así!.... tonta!... abre los ojos....

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Y es ahí donde tuve como un flashback a mi pasado mas bien presente, donde estuve en lo profundo de un pozo, que no me permitía ver la luz, que me torturaba y me decía que yo no servía para nada, que no merecía el amor ni el cariño de las personas que me rodean....

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Me quede como describirlo, es como cuando tus padres te retan porque hiciste algo indebido, algo así fue lo que me paso.... me mire en el reflejo de la ventana y me dije, Tamara, tu decidiste que ibas a ser feliz, que por primera vez en años ibas a pensar en lo que tú quieres y además te prometiste que no ibas a estar mal.... Eso me animo, me hizo ver que yo tengo el poder para cambiar las cosas.... y así será...

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Sentir lastima de uno mismo es algo tan triste, yo de una parte hasta ahora, estoy super llorona y sensible, pero me prometí a mi misma que no iba a llorar mas por "esto" ni "eso", que tengo y quiero estar bien conmigo misma.... que nadie mas que yo puede tomar las riendas del asunto...

Igual ante todo esto, alguien puede decir, pero como no se dio cuenta antes?, eso es algo lógico!, ojala uno en ese estado lo pudiera ver así de lógico. ... la mente te cierra ante todo tipo de estmulación o cambio positivo en la vida....

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Algunos pueden pensar que esto es una tontera, que es para llamar la atención, pero cuando uno esta en ese estado, bueno por lo menos a mi me pasó, es que lo que menos quieres es que alguien se entere, quieres pasar desapercibido, ojala ni siquiera existir....

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Hoy mi mente me torturo, y lo peor de todo es que mi corazón comienza a creerle... es tan difícil para mi poder controlar lo que siento, quiero pensar que todo esto me servirá como un referente para una próxima vez, el gran problema es si quiero una próxima vez?

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La mejor conclusión que puedo sacar ante todo esto, es que si mi mente me tortura es porque yo quiero, aunque mi deseo es poder escuchar simplemente a mi corazón. Ahora mi gran disyuntiva es si realmente quiero escuchar a mi corazón? debo escucharlo?....

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Han tratado alguna vez de bloquear la mente o el corazón?, se podrá?....