Espera, Esperar, Esperando,.... Esperé

¿Se han preguntado alguna vez hasta cuando uno debe esperar?, dirán un tiempo razonable o hasta que se tenga respuestas. Pero que pasa si uno ya no quiere esperar? O simplemente las ganas de esperar ya no existen?

Dicen que hay que darle tiempo al tiempo, pero uno también se cansa y quiere resultados ahora ya.

Creo que nunca he servido para esperar, eso lo podría corroborar mi madre. Varias veces me pare y me fui cuando el médico me hacia esperar más de 30 min para atenderme, ahora no sé si estoy más pasiva o más tonta, pero espero hasta que me atienden. Raro, no?

Quizás cuando uno crece y “madura” se vuelve más pasivo en algunas cosas, bueno lo que es yo, creo que solo en la parte de atención médica he cedido en los tiempos de espera. El problema mío es otro, y es que me hacen esperar o seré yo la que me espero.

Hay una espera linda, y es la maternidad, aunque ni tan espera es por lo menos para la madre, ya que el bebe esta todo el tiempo con ella y compartir las emociones y estímulos debe ser algo increíble… me imagino que para los que rodean a ese bebe, la espera se hace eterna, pero al final de cuentas es una linda espera.

Hablaba en uno de los escritos anteriores de la lista de espera, y parece que esa palabra me persigue…..

Tendrá relación directa espera con esperanza?… Al parecer si, por eso dirán la esperanza es lo último que se pierde?, es raro y además triste cuando uno pierde las esperanzas y deja de creer en los demás.

Y tú, qué esperas?

Temor

¿Cómo una persona puede sentirse parte importante de la vida de otra persona?, independiente si es tu papá, mamá, familia, amigos, amores….

Muchas veces me siento fuera de la vida de las personas que amo, para mi un gesto de ello es no enterarme de la ultima las cosas, eso me hace sentir que estoy en el ultimo escalón y si me entero es porque soy preguntona…

Por esas cosas muchas veces me siento que no podré nunca pertenecer a un lugar….

Hay algo que nunca terminaré de aprender, y es que no puedo esperar nada de nadie, y mi gran problema es que siempre espero más de las personas, o al menos creo que será algo mutuo. Quizás el gran problema es que me involucro o involucro a las personas en mi vida y quizás ellas no quieren.

Cada vez que digo que quiero cambiar alguien me reta, me dice q dejare de ser yo, pero que puedo hacer si siento que por mi forma de ser me excluyen…

Admito que no sirvo para estar sola, no puedo ni ir al cine sola, ahora he estado dándome vueltas para no ir sola al gym, hasta hace un tiempo, ni siquiera iba al mall sola, nunca había almorzado sola en un restaurant…. Creo que de un tiempo a esta parte, mas bien desde que empecé a pololear con italo que he salido mas sola, antes ni muerta me subía al metro sola, ni pensar de hacer cambio de línea y mucho menos irme en micro en el gran santiago. Pero ahora, tomo micro, me cambio de línea, hasta creo q se legar a algunas partes mejor q algunos santiaguinos. También me he ido al mall de shopping sola!, y eso si que es algo milagroso… lo que si, aun no logro entrar al cine sola. Espero que algún día se me pase….

Un pensamiento que he tenido y que se que es egoísta, es tener un hij@ para no estar sola, como algunos de mis amiguis y mi familia saben, yo siempre he dicho que me quedaré sola, y cuando pienso en eso, me doy cuenta que más que egoísta estoy siendo egocéntrica, porque no puedo traer una vida al mundo para que la linda no este sola!. Entonces es ahí donde me consuelo, y miro a mi hermana y digo, sus hijos serán mis hijos, tendrán a la tía solterona más cool del mundo jajajajaja…

Alguna vez se han planteado sobre el amor, de cómo es estar enamorado. Yo hasta hace 1 año 7 meses no sabia lo que se sentía, solo me lo imaginaba o miraba a mis amigas, y la verdad no era porque no tuviera la oportunidad, sino que siempre mantuve un muro gigante con mis parejas, porque mi mayor temor era enamorarme, claro que no por el amor propiamente tal, sino que porque he visto durante toda mi vida como ha cegado el amor a la persona mas importante de mi vida, la cual permitió compartir a su esposo con otra mujer durante mas de 20 años, donde no solo sufrió ella en silencio, sino que sus hijas, aunque eran pequeñas cuando el padre se porto pésimo, hay tantos recuerdos que aun me atormentan.

Creo que por todo lo que viví, nunca podré ser completa para alguien, por tanto nunca podré hacerla feliz…. Y es ahí donde pienso y digo que me quedare sola, porque no sirvo para esto.

Volviendo al momento que me permití sacar esos muros al amor, creo que ni las mamás condicionaron tanto a los hijos, me acuerdo de las conversaciones que teníamos con Italo, y el me prometió que me quitaría ese miedo y que juntos lo lograríamos. Creo que como en toda relación han ocurrido eventos o acontecimientos, y por esa sensibilidad ante las cosas que pueden pasar en la relación, específicamente el engaño, cosas que para muchos pueden ser cotidianas, para mi no lo son.

En esta vida, por lo que me ha tocado vivir, si hay algo que no tolero, es la mentira. Tuve unas amigas en particular que hasta me quitaban los “minos”, me enojaba con ellas, como toda nena a la cual le quitan su romeo, pero pasaba si es que una semana y se me olvidaba. Podía pelear con mi mejor amiga, y pasaba si es que un día y se nos pasaba. Y con eso puedo admitir y las personas que me conocen pueden dar fe que no soy rencorosa y hasta soy conformista, para mi las cosas se conversan. Pero si hay algo que pueden pasar meses y no se me olvida, no es rencor, pero si miedo y desilusión y eso es la Mentira.

Una simple palabra con 7 letras, me atemoriza más que la muerte, y creo que es porque esa palabra es susceptible a venir acompañada de engaño, odio, falsedad, orgullo y hasta cinismo.

Pero bueno, este espacio me ha servido para desahogarme, y poder en cierta forma revelar algunas cosas propias de mi vida, que pueden estar guardadas bajo llave.

¿Cuál es tu mayor temor?

Equilibrio

Alguno de ustedes alguna vez se ha preguntado cuál es el equilibrio entre la mente y el corazón?, ¿cuándo se llega a ese equilibrio?, ¿existe ese equilibrio?... Han logrado ese equilibrio?, han sentido esa armonía?....

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Tantos cuestionamientos, pero es algo que me tiene un poco inquieta. No muchos saben que pase por una enfermedad horrible, que te corroe el alma, que cada alegría o acontecimiento bueno en tu vida, la mente lo procesa y te dice que tu no lo mereces, o que no es cierto, es solo una ilusión.... te dice que simplemente dejes de soñar porque jamás vas a merecer que te pase algo bueno....

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Estando así, uno las alegrías, buenas nuevas, el amor, el cariño..... lo toma y dice, no quiero estar mas en este agujero... y te sirven para impulsarte y salir de donde estas... si bien la soga es larga para subir... y uno se cansa en el intento... esos acontecimientos o demostraciones sirven.... uno empieza a ver la luz..... pero.... hay algo que no te permite avanzar.... por mas luchas.... por mas ganas que uno tiene, las fuerzas se acaban.... porque la lucha contigo mismo agotan.... la mente por lo menos en mi tiene un poder increíble (supieran las cosas que puede unir y deducir).... y me dice: "no seas tonta, abre los ojos, quien va a desear para ti eso!, como se te ocurre que eso es para ti!!, tu no sirves para eso!!, despierta! todo esto es un sueño!..... tu no mereces nada.... " y así es donde, esos pensamientos te hacen ver que no mereces nada, y simplemente te torturan....

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Puede sonar un tanto fuerte o freak o hasta siniestro....pero no, mas bien es algo enfermo... y por eso es una enfermedad, que si uno no tiene el apoyo, la comprensión y la paciencia de los seres queridos, es muy difícil poder salir victorioso....

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Hoy camino a mi casa, venia en un bus, donde inevitablemente mire por la ventana, un camino que casi me conozco de memoria, pero venia pegada, disfrutándolo y feliz... hasta que se me vino a la cabeza una serie de acontecimientos, los cuales, simplemente pude bloquearlos, pero uno en particular no pude.... porque me hirió mucho... llegue a pensar que en realidad fui tonta, que como se me ocurrió caer así... en realidad, lo que me dije fue: eres bien tonta, sólo se están riendo de ti.... y tu crees que las cosas no son así!.... tonta!... abre los ojos....

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Y es ahí donde tuve como un flashback a mi pasado mas bien presente, donde estuve en lo profundo de un pozo, que no me permitía ver la luz, que me torturaba y me decía que yo no servía para nada, que no merecía el amor ni el cariño de las personas que me rodean....

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Me quede como describirlo, es como cuando tus padres te retan porque hiciste algo indebido, algo así fue lo que me paso.... me mire en el reflejo de la ventana y me dije, Tamara, tu decidiste que ibas a ser feliz, que por primera vez en años ibas a pensar en lo que tú quieres y además te prometiste que no ibas a estar mal.... Eso me animo, me hizo ver que yo tengo el poder para cambiar las cosas.... y así será...

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Sentir lastima de uno mismo es algo tan triste, yo de una parte hasta ahora, estoy super llorona y sensible, pero me prometí a mi misma que no iba a llorar mas por "esto" ni "eso", que tengo y quiero estar bien conmigo misma.... que nadie mas que yo puede tomar las riendas del asunto...

Igual ante todo esto, alguien puede decir, pero como no se dio cuenta antes?, eso es algo lógico!, ojala uno en ese estado lo pudiera ver así de lógico. ... la mente te cierra ante todo tipo de estmulación o cambio positivo en la vida....

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Algunos pueden pensar que esto es una tontera, que es para llamar la atención, pero cuando uno esta en ese estado, bueno por lo menos a mi me pasó, es que lo que menos quieres es que alguien se entere, quieres pasar desapercibido, ojala ni siquiera existir....

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Hoy mi mente me torturo, y lo peor de todo es que mi corazón comienza a creerle... es tan difícil para mi poder controlar lo que siento, quiero pensar que todo esto me servirá como un referente para una próxima vez, el gran problema es si quiero una próxima vez?

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La mejor conclusión que puedo sacar ante todo esto, es que si mi mente me tortura es porque yo quiero, aunque mi deseo es poder escuchar simplemente a mi corazón. Ahora mi gran disyuntiva es si realmente quiero escuchar a mi corazón? debo escucharlo?....

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Han tratado alguna vez de bloquear la mente o el corazón?, se podrá?....

Y eso me contenta....

He pensado sinceramente que todos tenemos trazado nuestro destino, cada cual esta predeterminado par a cumplir una función en este mundo…. Nos para disfrutar las cosas y vivirlas y otros estamos para alegrarnos de los logros de los demás

Me ha tomado un tiempo asumir que solo estoy acá para contentarme con la felicidad de los que amo, aunque como humana deseo también vivir esas cosas… pero es ahí que recuerdo q todos tenemos distintos roles

Hoy me alegre porque el hijo de un ex nació bien, y es hermoso, se parece mucho a su papá. Y me alegre mucho, hasta me emocione. Porque es feliz y se lo merece, el me quiso mucho e igual lo hice sufrir… y por eso mismo hoy le pido disculpas….

Es raro, hoy he andado como en marcha lenta… no se si será el día, la lluvia, los granizos.. que se yo… solo que creo que el cielo lloro de felicidad, felicidad la cual esta rondando la vida de mis amigos… y eso me contenta…

Estuve ansiosa toda la tarde esperando el resultado de la revisión de la tesis de Italo, y nerviosa a la vez, cuando me dijo que todo salio perfecto, me emocione, lloré de alegría, porque le he pedido tanto a Dios que lo ayude, porque el se ha esforzado tanto y se lo merece…. Y eso me contenta….

Veo a mi madre tan animada con sus negocios, hoy le ofrecieron algo por lo cual le brillaban sus ojos al contarme, como decirle que no?, solo puedo apoyarla y ayudarla a que haga lo que a ella le gusta, sus manualidades…. Es un gran paso para ella independizarse de esa forma, y la tiene feliz…. Y eso me contenta….

Hubo un tiempo que sentía que todo lo que tocaba lo dañaba, al igual como se siente mi prima, que mas que prima es mi hermana-amiga, y de verdad me da impotencia no poder ayudarla, porque casi ni hay forma, lo que uno menos escucha es a los demás, solo se encierra en ese circulo, y nada mas… yo se que ella podrá salir de ahí, como yo lo hice, no hace mucho, pero lo logre, gracias a todas las personas que me demostraron su cariño y amor….. y hoy eso me contenta….

Ahora tengo ganas de llorar, como un bebe cuando necesita algo, y creo que lo que en este minuto necesito es que me abracen y me mimen…. Me siento sola… estoy rodeada de personas que me quieren, pero me siento sola… a veces no se a quien llamar para conversar sin interrumpir sus quehaceres diarios…. Pero bueno, como dije en un principio, algunos estamos destinados a ciertas cosas, y a mi me encanta escuchar a los demás… y eso me contenta…

Se que mas de alguno de mis amigos me va a retar por decir estas cosas, pero son cosas que siento, que siente mi corazón, algo que va mas allá de querer o no sentirlas… es simplemente una forma de desahogarme y que quizás los demás me entiendan…. Entiendan en algo mi cabecita loca….

Amistad

No se por qué, pero cada año que pasa, o mas bien cada año vivido, aprendo mas de mis amigos...

Me sorprenden mas y mas... un simple gesto, una pregunta.... llenan de alegría...

me he quedado sin palabras....

solo quiero decirles

MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHI PARA MI

Lista de Espera

Alguna vez han sentido que están en una lista de espera constante, que para cualquier cosa que deseen o quieran, tienen que esperar.

Me he preguntado muchas veces si el diario vivir es una lista de espera para ser feliz, encontrar un trabajo, formar una familia, surgir en todo ámbito, llegar a la vejez, concretar negocios… etc.

Y hoy, sin mucho animo, creo que es por el día nublado, me he dado cuenta que sí, que para todo hay que esperar, hasta para ser feliz.

¿Por qué el ser humano es impaciente?, ¿por qué para tener las cosas que queremos hay que esperar?, ¿vale la pena la espera?. Creo que solo la esperanza nos contesta la última pregunta, porque siempre en el fondo esperamos que la recompensa ante esa espera sea mucho mayor a lo que en realidad esperamos. Pero eso será esperanza o ilusión?.

Será que somos seres ilusos?, como les contaba en mi escrito anterior, siempre me cuestiono las cosas, y reconozco que soy una persona ilusa, que siempre piensa que todo es para mejor, y que más aún me hago muchas perspectivas de las cosas, es por eso que cuando no resultan o no suceden, simplemente caigo, me desilusiono, se me quitan las ganas……

A pesar de que muchos digan que soñar es gratis, en mi caso, soñar me ha costado caro, no en el ámbito económico, sino que en mi interior, por eso dije, mas que soñadora, soy una mujer ilusa, que siempre cree en que las cosas serán mejores.

¿Cuál es el costo de esperar?, lo digo así, porque todo en este mundo cuesta, ya sea dinero, oportunidades, amistades, familiares, etc. Hoy quisiera que las cosas fueran a mi antojo, pero tampoco puede ser así, sino, se imaginan como estaría el mundo, si todo fuera cuando queremos…… todos hechos unos verdaderos niños mimados.

Lo único que se, ante todo lo que les escribí, es que es triste tener que estar en la lista de espera de las personas que uno ama.

¿Por qué?

Por qué te permitiste soñar con ser amada?, qué te hizo pensar que ese sueño era real?, no puedes negar que amaste hasta mas no poder, y eso, como bien lo dice una persona cercana a ti, debe hacerte sentir bien. Pero por qué no es así?, por qué me siento arruinada?. Por qué cuesta tanto dejar ir a esa persona?.

Tengo que agradecerle, porque me hizo sentir como una princesa. Años que no me sentía importante para alguien, pero estoy muy triste porque no quiero despertar.

Aún no se por qué todo tiene que ser así, por qué no hay un termino medio?, por qué hay que renunciar a lo que uno más ama?

En este minuto en mi vida es un caos, sin tiempo para nada, siento que me alejo de todo y todos. Estoy fuera de control?

No puedo ser ingrata, porque en este minuto, mi vida tiene un trabajo, una familia, amigos y amor. Solo de pedir algo más, pasa a ser vano, y solo ser algo momentáneo, que es quizás tener dinero para saldar las cuentas.

Por qué tengo esta personalidad o mejor dicho, forma de ser?, por qué simplemente no puedo disfrutar todo el día a día sin tener que estar pensando en planificar mi vida?. Hace más de 3 meses que no me sentía así –sólo quiero acostarme y no despertar hasta que todo pase-.

Si me encontrase una lámpara mágica, uno de mis deseos sería ser otra persona, no tan sensible al dolor ajeno, una persona más al día día, que la planificación no exista en mi vocabulario. Otro deseo es que no quiero pensar más…. Es tan cansador pensar todo, pero todo, pasa una hormiga y estoy pensando a dónde irá, cómo es su familia, existirá el amor entre ellas, qué piensan, qué hacen en los ratos libres…. Uffffff….

Quizás lo mejor para todo esto, es empezar de cero. Nacer denuevo.

Palabras de un corazón caótico.

Tamy